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人生就是不斷地闖關,我的挑戰還未結束。
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軌道漸成形

上週末,因為歷經班親會的考驗,所以一直在調適心情,也在想之後要如何面對學生,如何調整上課節奏、進度與風格。
情緒上的轉折是,傷心難過→生氣不滿→放下看開。我想,我的性格裡的害羞怕生和不善言語,不會在短時間內有很大的改變,但是我可以嘗試著微調。既然是自己選擇的職業,那麼就給自己這一年,好好的探索與磨合,看看自己的能耐與潛力有多少,是否真的能勝任,教育真的需要許多用心的投入,每個孩子的成長只有一次,而 大家會在這個班級與我相遇,也是有緣。

星期一上課前(下午),心裡還是有些舉棋不定,加上該科任班的導師也很擔心我的狀況,特地又和我再聊了滿久,說她早上有和學生聊過,沒有點名哪位老師,但是強調老師們的熱誠都是一百分云云。這班學生真的很聰明,也很會察言觀色;中午吃飯時,我的小老師拿了小零食和折好的小紙條來找我,一定要我收下,說我看了就知道怎麼回事。原來,他們都發現了這次事件的主角--是我;而紙條內容,是為我打氣。我看了覺得很溫暖。

我抱著不談這件事的心情,踏進教室。但是,心裡也有攤牌的心理準備,如果氣氛很怪,那我就打開天窗說亮話吧,老師和學生之間也要有溝通的時機。而這樣的疑慮,在看到學生的小動作,我就抓緊機會開場:「用考卷把臉遮起來,是怎麼回事?」(科任班都是固定星期一早自修,考國文的測驗卷,考完對答案,課堂檢討問問題),其他有學生回答:「因為考不好。」就這樣,我們進入了檢討考卷和詢問成績的程序,算是安然的過了忐忑不安的一堂課。
接著,這個星期,學生上課還是有不耐煩的時候,不過感覺情緒反應比較低,而我也因為這個壓在檯面下的事件,會趁著課間或順著課文,跟他們有更多互動,講講我自己的感覺,問問他們的想法等,課堂似乎熱絡了些,和這班學生也感覺親密了些。

導師班這星期和上星期,陸續刻意或不刻意的和幾位科任老師聊學生的狀況,老師們對於我們班都說很乖,所以我應該可以放心。和導師班是比較熟,也比較放得開,自己覺得比較沒壓力的上課時間。但也是我最常碎碎念的自己班,對他們,有讚美也有責備。所以,他們可能還是有些怕我吧。(黑臉是必要的,提醒自己要處事公平,黑白分明。)也發現一些學生的日常生活狀況,或是正值青春期,語氣不懂拿捏,這樣我都要再觀察更多,才能更瞭解孩子。
在想,要每天中午固定請幾位學生來跟我一起吃飯,純粹聊聊天增加互動,當然會放在學習與學校的狀況,如此可以讓我和每個學生都講到話,不然有些學生真的好安靜,去班上有時也抽不出空每個聊。(不過,真的實施的話,我就真的幾乎沒時間午睡了@@雖然目前也都還不大敢午休時午睡,怕下午第一節遲到,而我下午第一節又都有課。)

當了老師之後,見了家長之後,更會反省自己和家人的互動。因為我發現家長總是擔心孩子,而孩子個性都不相同,尤其很安靜的孩子,不會和家長分享學校生活。孩子不說,家長擔心,越不說越擔心,循環。
而我,其實也是那種對家裡報喜不報憂的個性,很多心事自己承擔,或是找朋友訴說。回想起來,自己的爸媽在我高中的時候,一定也很擔心吧。我知道,到現在也都還擔心,這就是「天下父母心」阿~
所以,有試著在想改善家人間的關係,除了之前的一些領會,又加上最近的一些體會,家人還是要好好經營與相處。還有,身教的重要,我如果跟學生說要好好和家人相處,而我自己卻沒有反省,沒有這麼做,那麼我說的話也不是真的,只是敷衍學生、表面平息罷了(會有種小心虛或無奈的感覺,油然而生)。

這星期過完了,也很累,但是好像有比上星期好一些了。

我的進度在同年級的老師裡,是最快的@@因為我還抓不到節奏,覺得上課時間有一點空白,都對不起學生。也不太敢將自己的情緒在上課時表露,覺得要客觀的認真工作,但是我發現要適度的帶點自己的心情或想法,是分享也是學生可以學習課 本外的東西,雖然我對於教學與大考的經驗累積很少,但是我相信,我還是有可以與他們分享的人生經驗與經歷,這也就是所謂的風格或特色吧~每個老師都有不同 的上課方式,都有不同的人生累積與故事可說。

總之,這星期有些刻意的放慢上課步調,但是進度還是快了些,我想是因為我研讀的周邊東西也還不夠多的關係,所以無法信手拈來,講很多相關或周邊的軼事趣聞。
這週末,還是要備課。既然進度快,那麼能做的事也就相對可以多。接下來的白話文,就輕鬆點,換個上課方式吧~另外,應該也還可以有空堂,當場寫作、練習作文。

教學與導師的雙軌;工作與生活的雙軌。我正逐漸適應。
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